Tính đến nay, đây là ngày thứ 5 trong chuỗi 21 ngày thực hành thanh lọc mà mình hữu duyên được một chị khai kênh Reiki level 1.
Dù rằng, còn tới những 16 ngày nữa mới hoàn thành chu trình 21 ngày này, tuy thế, mình đã và đang bắt đầu thấy sự thay đổi ở bản thân.
Như một người bạn thân từng đặt câu hỏi với mình:
“Đã bao giờ ông sống một cuộc đời vì ông và cho chính ông chưa? Cuộc đời ông đang sống, là cuộc đời vì người khác, để lấy lòng người khác, chứ đó có phải là cuộc đời mà ông thật sự muốn sống hay không?”
Khi nghe câu hỏi này hồi ấy, mình chẳng mảy may suy nghĩ gì nhiều, vì rằng mình luôn tin rằng mình đã và đang sống một cuộc đời vì chính mình. Mình làm những gì mình muốn. Mình làm những gì mình tự chọn. Và rõ ràng rằng, những người bạn bè xung quanh mình cũng thấy thế nữa mà.
Hà cớ gì mà người bạn kia lại đặt câu hỏi đó với mình như vậy?
Và rồi, khi bắt đầu quá trình thanh lọc, mình chợt nhớ lại câu hỏi ấy và ngộ dần lý do tại sao người bạn hỏi mình câu đó.
Vì rằng, mình bị áp lực bởi kỳ vọng xã hội.
Mình muốn đạt được công danh, thành tựu như “con nhà người ta”.
Mình chạy theo, bắt chước những gì mà bạn bè đồng trang lứa đang có và đang đạt được.
Xét về mặt công danh sự nghiệp, mình có thể nói và kể ra một cách đầy tự hào rằng mình thật sự là một ai đó, đã đạt được ít nhất một điều gì đó đáng ngưỡng mộ.
Còn, xét về mặt tình duyên thì ngược lại. Mình phiền muộn ưu sầu vì những mối tình đơn phương chẳng hề đi đến đâu. 28 năm trời với không có nổi một mối quan hệ song phương đúng kiểu, đúng nghĩa.
Quen ai, làm quen ai, khi tới giai đoạn tỏ tình thì y như rằng là bị hỏng. Đó là chưa kể một năm tháng khá dài bi lụy tình cảm vì không dứt ra nổi hình bóng của mối tình đầu.
Vì vậy, dù vây quanh mình là những người bạn thân sẵn sàng lắng nghe chia sẻ;
dù vây quanh mình là ba mẹ sẵn sàng lắng nghe thằng con trai buồn bã gọi về nhà than khóc (mối quan hệ của mình và ba mẹ khá tốt, có thể thoải mái tự do chia sẻ mọi chuyện);
dù vây quanh mình là những người thầy cô sẵn sàng dành thời gian cho mình để nghe câu chuyện của mình rồi cho lời khuyên hoặc lời khích lệ động viên;
bất kể giữa những người thân yêu đó, mình vẫn cảm thấy một sự cô đơn.
Mình đã từng không biết tại sao mình lại cảm thấy cô đơn đến như vậy, khi mà xung quanh mình rõ ràng có những người yêu thương và quan tâm mình đến thế cơ mà.
Một cái cảm giác cô đơn mà như không ai kề bên để hiểu và thương mình vậy.
Một cái cảm giác bị xa lánh, bị từ chối vì bản thân không đủ tốt, không xứng đáng được yêu thương.
Một cái cảm giác mà tốt nhất là mình đừng tồn tại thì hơn, vì sự hiện hữu của mình chẳng có ý nghĩa gì mấy, như một hạt cát giữa sa mạc.
Khi vừa ngồi thiền và tự đặt tay chữa lành lên cơ thể, khi thực hiện động tác tự ôm lấy bản thân, mình trực trào muốn bật khóc (và hiện vẫn chưa thể khóc được).
“Ôi sao mình cô đơn quá đỗi …”
Rồi, hữu duyên ra làm sao, mình vô tình nghe được bản nhạc “Không sao mà, em đây rồi”, khi nghe đúng những ca từ này, dù đang trong giờ làm bận rộn ở văn phòng công ty, mình bần thần ngồi bất động:
“Không sao mà em đây rồi
Anh ơi
Buồn cứ khóc, bao lâu nay anh đã cố mạnh mẽ rồi
Chỉ một lần thôi, chỉ một lần này thôi
Hãy để em được vỗ về nỗi buồn của anh”
28 năm qua, chưa có một ai, một người con gái nào nói được với mình câu nói này. Nói theo cách của dân marketing thì ca từ trên chạm đúng “nỗi đau”, gõ đúng “insight” của mình.
Sự cô đơn, sự trống trải mà thỉnh thoảng mỗi đêm nằm trên giường, ngước nhìn trần nhà với mảng tường trắng trơn miên man như cái tương lai vô định, những lúc như thế, sau khi cảm thấy buồn vì thực tại, mình luôn nhủ rằng thôi thì hãy cố lên vì nào một mai kia tương lai có thể sẽ khác.
Một mai của thì tương lai tươi đẹp sẽ sớm đến thôi, dẫu không biết nó sẽ đến lúc nào.
Và có lẽ những lúc những lần tự động viên, tự khích lệ bản thân ấy đã một mặt giúp mình có thêm sức mạnh để đi tiếp, nhưng mặt khác là nó cũng làm cho mình thêm áp lực vì sự cố gắng mạnh mẽ.
Để rồi một ngày, khi thực hành thanh lọc Reiki + nghe đúng bản nhạc này, các lớp vỏ bọc bảo vệ bắt đầu bóc tách dần.
Và một sự thật rằng: đằng sau lớp vỏ ngỡ như là mạnh mẽ đó, mình lại yếu đuối hơn mình tưởng.
Và rằng, sự cô đơn ấy, không chỉ dừng lại ở mỗi việc bao năm qua không có nổi một mối tình song phương đúng nghĩa, có vẻ như mình chỉ đang cố gắng kiếm lấy một ai đó để lấp đầy khoảng trống cô đơn, để cho bằng bạn bằng bè như sự kỳ vọng của gia đình và xã hội.
Và rốt cuộc thì, dù có đang trong một mối quan hệ nào đấy, có lẽ điều quan trọng thực sự là: mình là ai? Bản ngã của mình là ai thông qua hình ảnh, sự tương tác với người mà mình nghĩ là mình đang yêu đấy?
Quen một người, yêu một người, đôi khi đó có thể là nhân duyên để giúp mình hiểu hơn về bản thân mình.
Và cho dẫu hiện tại mình đang chưa chính thức trong một mối quan hệ với ai cả, nhưng với những gì mình đã và đang học được, nhận thức được về bản thân mình, thì điều đó cũng tốt thôi mà nhỉ?
Vì rằng, một trong những câu hỏi trên hành trình cuộc đời này là: mình là ai, thực sự là ai?
Dẫu song hành sánh vai với ai khác, hay là đơn độc trên hành trình này, dẫu có thế nào đi chăng nữa …
“Không sao mà, mình đây rồi.”
Nhạc: KHÔNG SAO MÀ EM ĐÂY RỒI | SUNI HẠ LINH ft. Lou Hoàng | Official M/V
Link: https://youtu.be/AiD1a2fFFLw
Discussion about this post