Không hiểu kiểu gì mà dạo gần đây, mình lại có dịp được nghe tới tận 4 câu chuyện khác nhau về 4 con người khác nhau đã trầm cảm, có ý định tự sát và đã có thực hiện hành vi tự sát.
Có người được cứu kịp thời. Có người không (thật là buồn).
Nguyên nhân thì cũng đa dạng. Người thì mâu thuẫn với cha mẹ, bị dồn nén quá mà không thể cất tiếng nói của mình cho cha mẹ hiểu được, cảm thông được.
Người thì mối quan hệ với cha mẹ anh em bạn bè vẫn đối xử tốt, vẫn ổn, nhưng bản thân họ lại không thể bày tỏ nỗi lòng của mình ra bên ngoài.
Người thì cảm thấy bản thân trống rỗng, vô nghĩa, không hiểu sống để làm gì và chọn cách chết đi.
Hành động cuối cùng, kết quả là cái chết. Cái này thì ai cũng thấy. Nhưng đằng sau đó, những lý do nào dẫn tới sự quyên sinh tuyệt mệnh ấy thì không phải ai cũng hay.
Ừ thì mình cũng biết là có những người họ trách cứ, bảo sao dại dột thế, ngu ngốc thế, khờ khạo thế, không biết quý trọng mạng sống thế.
Ừ thì mình cũng từng có ý định tự tử trong quá khứ và tự sát không thành rồi ( may mà không thành ). Bên cạnh đó, có dịp được gặp gỡ, được lắng nghe câu chuyện người thật việc thật – những người đã từng thực hiện hành vi tự sát nhưng vẫn còn sống, mình cũng có được cả hai góc nhìn.
Đúng là, giờ nghĩ lại, hồi đó mình thực hiện hành vi tự sát thiệt là ngu ngốc và thiển cận. Nhưng mà, với trình độ nhận thức lúc đó, đó là những gì mà mình có thể nghĩ tới khi không có ai có thể bày tỏ.
Động cơ dẫn tới hành vi ấy chỉ là vì: lụy tình, thất tình, vì lời cự tuyệt của một người con gái. Thế thôi. Lúc ấy, mình muốn thông qua hành vi tự sát để khiến cho cô ấy day dứt. Nhưng mà, mình nào có đủ tỉnh táo để nghĩ ra rằng, nếu lúc đó mình tự sát thành công, thì người day dứt có thể không phải là cô gái ấy, mà chính là gia đình mình thì sao?
Thì hồi đó mình ngu ngốc mà.
Chưa kể, hồi đấy, mình không thể bày tỏ nỗi lòng của mình thông qua những con chữ như thế này. Bây giờ, tại lúc này, việc viết ra được những dòng này là chuyện bình thường với mình.
Nhưng những tháng ngày ấy, việc viết ra những dòng như thế này là chuyện không tưởng, đòi hỏi sự can đảm rất lớn.
Việc viết ra những điều này, mặc kệ người khác đọc hay không đọc, đối với mình, viết là một cách để trút bỏ cảm xúc.
Như một người từng nói với mình: “Người nào mà còn có thể viết ra được cảm xúc của họ thì người đó khó mà trầm cảm lắm. Còn viết được thì còn sống được.”
Ừ đúng vậy. Ngày nào mình còn viết ra được thì ngày đó mình còn sống được, ít nhất là còn sống, còn ổn định về mặt tinh thần.
Đằng sau sự phán xét, sự gắn nhãn “ngu ngốc” mà người ngoài có thể làm khi nhìn thấy một ai đó tự sát, mình tự hỏi là những con người phán xét quá dễ dàng như thế ấy, họ có thật sự hiểu và đồng cảm được những gì mà người kia đã trải qua hay không?
“Ôi trời, ba cái chuyện nhỏ như muỗi ấy mà cũng gục ngã!? Ngày xưa ông bà ta còn khổ hơn nhiều mà vẫn sống được kìa?”
Chà… Mình thật sự không biết là, nếu họ có một cuộc sống y chang như người đã tự sát kia, trải qua y chang mọi thứ giống với người kia, liệu họ có hành động tương tự hay không?
Mình đánh giá người khác dưới góc nhìn là bản thân mình, chứ mình có thật sự hiểu được hết cuộc sống của người khác hay không?
Họ có thật sự ngu ngốc khi chọn tới cái chết hay không?
Họ có thật sự là một người quá bạc nhược; ý chí nghị lực kém hay không?
Ai mà biết, khi mình không phải là họ?!
Giờ phút này, ngay đêm tối này, bên cạnh những con người hân hoan hạnh phúc vì một ngày 8/3 đầy hoa đầy quà vừa trôi qua, vẫn còn đó những con người với nỗi đau âm ỉ đang thầm lặng tích tụ những dồn nén, mặc thời gian vô tình chậm trôi từng phút giây.
Vì ai cũng có nỗi đau và sự tranh đấu riêng. Xin hãy tôn trọng nỗi đau của nhau.
Credit ảnh: Pxfuel
Discussion about this post