Gần đây, mình có gặp gỡ giao lưu với một số bạn bè. Khi trò chuyện về chủ đề tán gái và cưa cẩm, mấy bạn hỏi mình là có quen ai chưa, đã “chốt đơn” chưa.
Khi mình nói là chưa “chốt đơn”, không có gì phải vội và người ta cũng mới trải qua tổn thương đổ vỡ từ mối quan hệ cũ, muốn có thời gian phục hồi, thì khi ấy, mấy bạn kêu là mình mau mau chốt lẹ đi, kẻo thằng khác nó vô nó hốt hoặc người ta thấy chán rồi bỏ mình cho coi.
Mình kiểu: “Ủa, phải vậy luôn hả?”
Rồi, khi nói chuyện với anh em trong nhà, cũng vấn đề tương tự, anh em trong nhà lại khuyên mình nên chốt lẹ đi, chứ không thôi là mất, là nó đi theo đứa khác bây giờ.
Mình kiểu: “Ủa, phải vậy luôn hả?”
Đã yêu một ai là phải chiếm hữu, tìm cách biến người đó thành của mình thì mới gọi là yêu đúng điệu à?
Khi một ai đó thốt ra câu “I love you” thì cũng thầm ngụ ý rằng: “I want to have you” à?
Thật ra thì cũng có phần đúng là vậy.
Theo từ điển Oxford, nghĩa gốc của từ “love” được viết như thế này:
” Old English lufu, of Germanic origin; from an Indo-European root shared by Sanskrit lubhyati ‘desires’, Latin libet ‘it is pleasing’, libido ‘desire’, ”
Nói cách khác, khi nói I love you, nó cũng tương đương với câu:
I desire you.
Anh thèm muốn em.
Lại nói về tâm lý học, và lại nói về tình yêu, từ đó đến giờ, cũng đã có những học thuyết lý thú về tình yêu. Trong đó, học thuyết tam giác tình yêu của Sternberg là mình thấy được nhắc tới khá nhiều.
Ngoài kiểu phân loại tình yêu như thế này, còn có các kiểu phân loại tình yêu khác như Eros, Philia, Storge, v.v…
Rồi, trong cuốn “Một mình tìm một nửa” của chị Đặng Hoàng Ngân, cũng có một trang sách chị giúp độc giả tránh hiểu nhầm cảm giác “yêu” với những cảm giác ngỡ là yêu như: thích, thương, ngưỡng mộ, kính trọng, v.v…
Xem ra, từ khởi thủy “I love you” = “I desire you”, đã có nhiều nhận thức tiến bộ hơn rồi. Các nhà khoa học, các nhà tâm lý học đã có nhiều cách phân chia thể loại tình yêu hơn rồi, chứ không đơn thuần chỉ là yêu = ham muốn.
Đó là về mặt lý thuyết sách vở, còn về thực tế, mình đã gặp, đã ngồi lắng nghe chia sẻ, đã quan sát những câu chuyện như thế này:
Anh A lúc đầu yêu say đắm chị B, thề non hẹn biển sống chết yêu chị B cho đến đầu bạc răng long. Để rồi kết hôn vài năm rồi, anh A đối xử chị B không ra gì và bạo lực gia đình.
Bạn C và bạn D là 2 người bạn mà mình quen biết, có tới chơi nhà chung mấy lần. Cả 2 cũng dành 5 năm tìm hiểu trước khi tiến tới quyết định kết hôn. Thận trọng là thế, để rồi mới có 1 năm, cả 2 đã đâm đơn xin ly dị.
Chị E chẳng còn tình cảm gì với anh F. Tình yêu đã nguội lạnh từ lâu, nhưng vì những đứa con, và vì thể diện gia đình, chị ráng chung sống trong tổ lạnh nhà mình.
Rồi còn đó những vụ ly dị, đầy ắp những vụ ly thân, những nạn nhận bị bạo hành gia đình, bị áp bức trong chính gia đình nhỏ của họ nhưng lại vì xấu hổ nên không dám công khai.
Rồi, vì văn hóa Á Đông từ xưa, khi mà truyền thống áp lên cho người phụ nữ xuất giá tòng phu, dù rằng bây giờ đã bình đẳng hơn, nhận thức đã được nâng cao hơn rồi nhưng sức nặng của văn hóa và truyền thống vẫn không phải là đã hoàn toàn biến mất.
Rồi chưa kể rằng: cái gì lúc đầu cũng ngọt ngào và thật vui thích biết bao. Nhưng sau một thời gian tiếp xúc liên tục, những cảm giác, nhưng kích thích ấy dần sẽ trở nên bình thường, sẽ dễ phát sinh cảm giác chán nản và khởi sinh đi tìm cảm giác mới mẻ khác.
Nhìn xung quanh mình, trong toàn bộ các mối quan hệ mà mình biết tới, chắc chỉ có đúng 1 cặp đôi duy nhất là 2 ông bà ở quê mình, gần trường học cấp 2 của mình là vẫn đang sống vui vẻ hạnh phúc cùng nhau, gọi anh xưng em thật ngọt ngào ở tuổi xế chiều này.
Còn lại, đa phần các cặp vợ chồng mà mình tiếp xúc thì mình đều có cảm giác rằng: họ đang ở bên nhau vì nghĩa vụ, vì thói quen, hơn là vì cảm giác thương mến lẫn nhau như lúc ban đầu.
Mình đoán rằng: nếu họ không phải chịu bất kỳ ràng buộc trách nhiệm hoặc điều tiếng gì, họ có thể sẽ sẵn sàng chia tay ngay và luôn.
Và, quay trở lại cảm giác muốn chiếm hữu, muốn “chốt đơn” ấy, có phải, cảm giác ấy xuất phát từ nỗi sợ phải không?
Vì sợ mất người ấy nên mới tìm cách chiếm hữu?
Vì muốn người ấy chỉ là của mình chứ không được là của ai khác nên mới tìm cách “chốt đơn”?
Có lẽ nếu là vậy, những người bạn bè và anh em của mình – những người khuyên mình hãy tìm cách chiếm hữu đi, đều là những người đang yêu theo cách nguyên thủy.
Họ chỉ đang thèm muốn đối phương, xem đối phương là vật để sở hữu trong bộ sưu tầm những thứ của đời họ mà thôi.
Credit ảnh: WhyPsychology
Link tham khảo thêm về học thuyết tam giác tình yêu
Link tham khảo thêm về 7 kiểu tình yêu
Discussion about this post